Passer votre temps de manière obsessionnelle à atteindre uniquement vos objectifs vous fait perdre le sens de la vie

J'avais la vie devant moi, le temps n'était rien, une entité abstraite que je regardais sur ma montre pour marquer mon existence frénétique faite d'engagements, d'opportunités et objectifs.

Après l'école, j'étais prêt à me mesurer, avant les autres, et quelle meilleure occasion pouvait-il y avoir que d'entrer dans le monde du travail.

J'ai tout de suite pris connaissance de la hiérarchie culturelle, du snobisme des étiquettes et de la longue file de démarches professionnelles devant moi qui m'attirait, comme les abeilles vers le miel. J'avais inconsciemment décidé que rien ne pouvait me distraire de poursuivre cette ascension, une échelle construite plus dans mon esprit que dans la vraie vie.

Coudant, poussant, utilisant toutes mes ressources émotionnelles, j'ai consacré une partie de mes premières années en tant que travailleur à commencer à tracer mon propre chemin, à gravir différentes échelles en fonction des opportunités d'affaires que je recherchais sans relâche.

Puis l'engagement de mes journées dédiées au travail n'était plus suffisant pour continuer à gravir les marches, et je me suis vite rendu compte qu'il fallait passer un diplôme pour pouvoir faire un bond en avant qui, à ce moment-là, m'était interdit.

Je suis donc devenu un étudiant travailleur, travaillant le jour et étudiant la nuit, consommant cinq ans de ma vie entre les affaires et les études, bannissant ma vie amoureuse à un éphémère et une existence fragile, faite d'occasions reportées, de rencontres pressées et de consommations passagères.

J'ai atteint mon diplôme, sans me rendre compte que le temps passait et que mon isolement s'était accru, refermé sur moi-même, tendant la main vers la recherche d'une nouvelle échelle pour retourner. J'ai regardé en arrière mais je n'ai vu que ce qui m'intéressait, essayant de me concentrer sur l'écart que j'avais mis entre ma vie d'avant et celle que je pouvais vivre maintenant.

Mon partenaire au seuil de 30 ans a commencé à parler de la famille, du plaisir que cela nous procurerait d'avoir des enfants, de planification et d'une vie normale, faite de d'affection et de partage, pour enfin construire quelque chose ensemble.

Oui, il soulignait souvent le mot ensemble, car nous avions très peu de projets en commun, même au lit, les choses ne se passaient pas si bien, car je ne Ne voulant pas arrêter le cerveau, je ne pouvais pas lâcher prise, toujours occupé à réfléchir à ce qu'il fallait faire de plus intelligent et constructif dans l'entreprise que mes collègues.

Le temps passait et face à ses demandes précises sur ce que je voulais faire quand je serais grand, à chaque fois un sillon toujours plus grand s'ouvrait entre nous, de solitudes en couple, d'intérêts différents et de souvenirs fanés de notre union.

Le temps naturel pour avoir des enfants est également passé et, à la fin, lui aussi est passé, après l'avoir poussé à chercher un autre chemin pour sa vie, étant donné que le mien était de plus en plus occupé à atteindre des objectifs que moi seul pouvais voir.

Il est parti, se retournant plus d'une fois, mais je ne le regardais plus, en fait je ne l'avais pas regardé depuis plusieurs années, donc je n'ai pas saisi son dernier geste de trêve.

Un jour, la vie me présente le décès de ma mère, prématuré, soudain, auquel je n'étais pas préparé et, pour la première fois, je n'a pas eu la réactivité habituelle, l'efficacité habituelle d'un manager qui résout tout, car à cette occasion, plus rien ne pouvait être résolu.

La perte d'une affection aussi directe a ouvert un sentiment de malaise en moi, un rappel constant de pourquoi je l'avais négligé, avec des visites éphémères, avec le téléphone portable toujours à la main lors de mes rendez-vous chez elle, toujours prêt à répondre à quelques mails de travail, comme si ce sentiment d'engagement lancinant me faisait penser que je pourrais lui apparaître comme quelqu'un qui est arrivé, accompli et donc dont je pourrais être fier moi.

Combien de rendez-vous manqués, combien d'anniversaires manqués, combien de promesses faites et non tenues ont couronné notre relation, combien de fois lui ai-je dit : maintenant je ne Je n'ai pas le temps, demain, peut-être.

Quelques années après sa perte, 55 ans plus tard, dans ma maison vide, avec les signes d'une parabole de travail descendante, j'ai commencé, lentement et sans vouloir regarder en arrière, défiler dans ma vie, chercher la fierté de ce que j'avais fait et ce que je pouvais représenter pour toutes les personnes que j'avais rencontrées, dirigées et, peut-être un peu façonnées pour m'admirer.

Je n'ai trouvé que de la tristesse, des regrets, de la solitude et des occasions manquées, ce pour quoi j'avais couru toute ma vie n'avait pas la valeur à laquelle je m'attendais, à chaque fois montagne gravi, je me suis rendu compte, tard, qu'il y en avait d'autres, et puis d'autres, jusqu'à ce qu'on tombe épuisé de fatigue.

Personne ne te relève, personne ne t'aide, d'autres plus forts que toi te dépassent, ils te piétinent et tu tombes désastreusement au sol, dans la tourmente du temps , consommée par les murs escarpés de la vie. Il n'y a aucune possibilité de descendre au camp de base pour se rafraîchir, reprendre des forces, repartir au combat, car la descente est plus pénible que la montée et vous manquez désormais d'énergie pour marcher.

Je reste seul, allongé sur la neige gelée, avec d'autres réclamant mes marches escaladées, riant satisfait alors que je ferme les yeux et m'abandonne à l'oubli.

Traduction automatique. Nous nous excusons pour toute inexactitude. Article original en italien.