Pasar el tiempo obsesivamente alcanzando solo tus metas te hace perder el sentido de la vida

Tenía vida por delante, el tiempo no era nada, un ente abstracto que observaba en mi reloj para marcar mi frenética existencia hecha de compromisos, oportunidades y metas

Después de la escuela estaba listo para medirme a mí mismo, ante los demás, y qué mejor ocasión podría haber que ingresar al mundo laboral.

Inmediatamente me familiaricé con la jerarquía cultural, el esnobismo de las etiquetas y la larga fila de pasos profesionales frente a mí que me atraían, como las abejas a la miel. Había decidido subconscientemente que no había nada que pudiera distraerme de seguir ese ascenso, una escalera construida más en mi mente que en la vida real.

Dando codazos, empujones, usando todos mis recursos emocionales, dediqué una parte de mis primeros años como trabajador a empezar a andar mi propio camino, subiendo diferentes escaleras en base a las oportunidades de negocio que buscaba sin descanso.

Entonces el compromiso de mis días dedicados al trabajo ya no fue suficiente para seguir subiendo los peldaños, y pronto me di cuenta de que tenía que sacarme un título para poder dar un salto adelante que en ese momento me estaba vedado.

Así que me convertí en un estudiante trabajador, trabajando de día y estudiando de noche, consumiendo cinco años de mi vida entre los negocios y los estudios, desterrando mi vida amorosa a un efímero y existencia frágil, hecha de ocasiones pospuestas, conocidos apresurados y consumos temporales.

Llegué a mi carrera, sin darme cuenta que el tiempo pasaba y que mi aislamiento aumentaba, me encerraba en mí mismo, extendiéndome a la búsqueda de una nueva escala para regresa. Miré hacia atrás pero solo vi lo que me interesaba, tratando de concentrarme en la brecha que había puesto entre mi vida anterior y la que podía vivir ahora.

Mi pareja en el umbral de los 30 empezó a hablar de la familia, del placer que nos daría tener hijos, de la planificación y de una vida normal, compuesta por cariño y compartir, para finalmente construir algo juntos.

Sí, muchas veces subrayaba la palabra juntos, porque teníamos muy pocos proyectos en común, incluso en la cama las cosas no iban tan bien, porque yo no No quería parar el cerebro, no podía dejarlo ir, siempre ocupado pensando qué hacer más inteligente y constructivo en la empresa que mis compañeros.

Pasó el tiempo y ante sus precisas peticiones sobre lo que quería hacer cuando fuera grande, cada vez que se abría un surco cada vez mayor entre nosotros, de soledades en pareja, de aficiones diferentes y recuerdos borrosos de nuestra unión.

El tiempo natural para tener hijos también pasó y, al final, él también pasó, luego de impulsarlo a buscar otro camino para su vida, ya que el mío era cada vez más ocupado logrando metas que solo yo podía ver.

Se alejó, mirando hacia atrás más de una vez, pero yo ya no lo miraba, en realidad no lo había mirado en varios años, así que no capté su último gesto de tregua.

Un día, la vida me presenta la muerte de mi madre, prematura, repentina, para la que no estaba preparado y, por primera vez, no tuvo la acostumbrada prontitud de respuesta, la acostumbrada eficiencia de un gerente que soluciona todo, porque en esta ocasión ya no se pudo resolver nada.

La pérdida de un afecto tan directo ha abierto en mí una sensación de malestar, un recuerdo constante de por qué lo había descuidado, con visitas fugaces, con la teléfono celular siempre en la mano durante mis reuniones en su casa, siempre listo para responder algunos correos electrónicos de trabajo, como si este persistente sentido de compromiso me hiciera pensar que podría aparecer ante ella como alguien que ha llegado, logrado y por lo tanto podría estar orgulloso de a mí.

Cuantas citas perdidas, cuantos cumpleaños perdidos, cuantas promesas hechas y no cumplidas han coronado nuestra relacion, cuantas veces le he dicho: ahora no No tengo tiempo, mañana, tal vez.

Unos años después de su pérdida, 55 años después, en mi casa vacía, con los signos de una parábola descendente en funcionamiento, comencé, lentamente y sin querer mirando hacia atrás, recorriendo mi vida, buscando el orgullo de lo que había hecho y lo que podía representar para todas las personas que había conocido, dirigido y, quizás, un poco formado para admirarme.

Solo encontré tristeza, arrepentimiento, soledad y oportunidades perdidas, aquello por lo que había estado corriendo toda mi vida no tenía el valor que hubiera esperado, con cada subido la montaña me di cuenta, tarde, que había otros, y luego otros, hasta que caíste exhausto por el cansancio.

Nadie te levanta, nadie te ayuda, otros más fuertes que tú te adelantan, te pisotean y caes desastrosamente al suelo, en la tormenta de los tiempos , consumida por escarpados muros de vida. No hay posibilidad de bajar al campamento base para refrescarse, para reponer fuerzas, para volver a luchar, porque la bajada es más ardua que la subida y ahora te faltan fuerzas para caminar.

Me quedo solo, tirado en la nieve helada, con otros reclamando mis escalones subidos, riendo satisfecho mientras cierro los ojos y me abandono al olvido.

Traducción automática. Nos disculpamos por cualquier inexactitud. Artículo original en italiano.